原來我擁有最多的是勇氣

那千篇一律的方式 總是在這個時期重新檢討
不愛遵循的我 或許是自己害怕回想那感受
心悸的難受折磨著身體 真的很難入睡



給過自己什麼機會

我給了很多卻也收回了更多

呼出的熱氣 讓眼鏡起了霧
我看不清楚的是自己 還是看的過於清楚
各式各樣的稜稜角角 只不過就是說錯了那一句話就可以產生很多不開心
我不夠有幽默的心 所以經不起人們說我不認真
我很努力的和自己相處 很努力的認清
我很極端很偏激 對不起
其實 我都知道
但是很多重要的事情我非常清楚
很倦
那又怎樣呢

我盡量的抓住自己的手 穩住腳步
頭的暈眩 始終抵擋不了
崩的一聲 心癱了
那些感受連胖胖都沒用

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我不是一個細心的人 粗心卻一流 我
可以很脆弱 可以很堅強
可以很衝 可以什麼都不理會

剛看到了下面那一篇文章，想到陳綺真的一首歌，裡面有一句就是疲憊了～三個字
突然覺得好有感觸！


剛剛在回家的路上，看到一個騎著腳踏車的中年男子，
讓我想起以前冬天在高雄的時候，老爸騎著淑女車出去到垃圾和買鮮奶回來的模樣
回去的次數不多，但每次看見老爸都覺得他老了許多，
總是會想，我到底啥時才會讓他們放心，然後讓他們享福
所以我只能不停的禱告禱告禱告，或許我只是在心裡面訴說著，但是我還是對祂承認了

熱柳橙汁加鹽 我想 怎樣都比不上一滴眼淚

我一再的堅持 是為了什麼
表達對於這件事情的忠誠度 還是求個心安理得？
以為自己可以忍受 但又覺得自己好假
我真的沒有那麼厲害 我還沒有歷練過那麼多事情 所以我還學不會那些你所說得道理
我一再的挑戰 一再的妥協
真是夠了
短短時間內 我把自己搞得疲憊不堪
就這樣好嗎

這個夜晚 我發現需要一些音樂來支撐
什麼都不要猜測 也不必說
我真的什麼都做的不好

多謝你們陪伴我 也請求主把那些莫名其妙擾亂的人事物帶走吧！

我這個女兒當的不好 老五當的不好

無法無法

真的無法
why又是抱怨

好奇怪
我把太多事情責任都加諸在自己身上
例如在家裡最小的是最幸福 但是我不承認
我為了證明自己不會採草莓 所以要更努力的學的比別人多
但 似乎沒有什麼事可以那麼順遂

家人還是常常丟顆炸彈給我 讓我難過不已又力不從心
但我知道他們是為我好 而我也可以理解他們的想法和觀點
所以我也作罷 雖然想通 卻有很多感受是無可避免的
百分之人都是99.9的人都會提到感受的問題 因為我們把它擺第一

總是很努力的去習慣
感同身受的 以為忙碌可以蓋掉許多自以為不在意的
但是終究還是離去了


所作的每個決定 都是一個開端
而開端往往令人措手不及 總是少了支撐的感受

習慣性的預設立場
習慣性的以為還有機會

容我罵句不好聽的話
操！！！！！
為什麼我原有的權利都沒了
很想任性 很喜歡別人說我是小孩子 但又不喜歡被人家說不懂事
怎麼那麼矛盾
一直成長一直成長，固然是好的
但如果那速度是瞬間性的 還真難以負荷
一直以來總是叫自己抓住一些不該抓住的人事物 苦過了 也夠了
這次是否是自作多情？
現實考量太多 為什麼不給個機會不要想那麼多？

剛到家門口的時候壁虎從天而降，好身手！！


不自覺的悶 噓 毋需多言 因為總是會有一段時間會如此
睡一覺起來就好了
人情冷暖 總是希望自己可以取的平衡 所以我還要多學習
感謝 真的感謝，如果沒有那股力量 我想要支撐也很難
很多事情學著接受！
真的不強求 很難，但也是要學習
上帝不會給你承受不了的事情

原來沒有想像的那麼簡單
原來生活兩個字懂得的人很少

人似乎脫離不了很表象的思惟
平和底下藏有太多辛酸

腦子空白不是沒有原因的 我想我接受太多別人給我的訊息
導致無法消化

從來沒仔細看過 所以不知道缺少了幾個

我想人都是喜歡確定感 不管好壞
我很犯賤的愛玩文字遊戲 愛挑戰人的底限
因為我想這才可以證明我想的是錯的
的確 我錯了 但是我更傻了


我沒有多餘的腦力可以去思考人們再說些什麼
但我卻有多餘的心力去看他們的嘴巴開合